Так лень было все это время что-то написать, но надо. После нового года, все возвращаются, Андрей ложится в больницу, я к нему ездила, потом он возвращается и Егор случайно читает мои смс в телефоне у Андрея.
Он заходит ко мне в комнату его трясет, он спрашивает люблю ли я врать людям, часто ли друзей я называю дорогой, говорит никогда больше не заходить к ним в комнату и уходит. не знаю что делать, плачу, пол ночи не знаю что делать, Андрей сказал что все будет хорошо.
"Что же за чушь",- думаю я,-наконец-то у меня отношения которых я действительно хочу с человеком с которым я действительно хочу и тут такое. Ну почему так?
На следующий день Егор пришел спросил что делать, он вообще не представляет, спрашивает говорили ли мы люблю, как так быстро это получилось, говорит, что все для меня как игрушки, пойду ли я потом к Тимуру. Потом с ним поговорил Андрей, я не стала подслушивать, не знаю что он ему такого сказал, но все прошло вроде как, мы поехали в Ковров 13ого, Егор написал извини за все, и попросил при нем не обниматься и вообще, пока он не отойдет.
В Коврове Анечка спрашивает дружим ли мы я говорю да, вечером Андрей говорит солнышко, хотел спросить будешь ли ты со мной встречаться, ну так, для официальности.
18 мы возвращаемся, все хорошо, все замечательно, он говорит, что я ему нравлюсь, постоянно говорит что все будет хорошо, еще как то он сказал что очень хочется секса, один раз. А вообще он говорит что не напрягает меня с этим, и знаешь, обычно говорили не напрягают а по итогу напрягали, а он говорит и действительно не напрягает, когда я говорила про других телок он сказал это неправильно, хотя сейчас я это пишу а он у Кубы и с телками, но хотя он почему-то сейчас мне написал, хотя мы часа два как попрощались. А да еще он говорил, что быть первым подло, а еще он сказал не торопись, вот сегодня, ну ладно не торопись так не торопись…

Это хороший новый год. Через некоторое время после написания поста, я оказалась на ковролине(он конечно классный, но на нем все-таки нельзя делать всего) рядом с Андрюшиной кроватью, а еще через некоторое время он меня поцеловал, проснулась я в той кровати, все первое число мы ели и смотрели фильмы, к нам зашел Владик, сказал извините и вышел, мы в панике стали придумывать как убрать его чтобы не спалиться, не придумали ничего лучше чем все отрицать, решили, что второго числа опять начнется игра, но утром что-то не получилось, и было так хорошо, я сходила на треню, Юрич ругался, но все равно было хорошо, потом все начали приезжать, Саня со мной не разговаривает, Егор как-то ни с кем не разговаривает, и они такие тухлые это ужас, а так все хорошо, я почти счастлива)

Это хороший новый год, все тихо спокойно, спокойно не успели открыть шампанское, спокойно объелись фондю, поговорили с владом, пили глинтвейн, да мы не будем его вспоминать и рассказывать что-то вроде "о вот ты тогда так нахерачились" или вот тогда так… просто мы болеем и сидим дома, но все тихо мирно спокойно дружелюбно. Есть огоньки и Андрюша и конфеты и "хорошо хоть меня до конфет назвала" ну впрочем неплохо. Мне все звонят по всем возможным каналам связи, поздравляют, говорят, что скучают, чтобы я не умирала, чтобы приезжала, а вообще все хорошо, я уже давно не плачу. но я болею и не хочу тренироваться, и "они че думают что мы встречаемся" и "отвратительно, но так-то пофиг"
мне больше не предлагают жениться, говорят, что вместе смысл жизни мы не найдем, потому что надо влюбиться но как это сделать…
У меня все хорошо я справлюсь.

Учись у Галеевой, ее вот че ни попросишь "не нихуя". Окей как хочешь буду так.
А с другой стороны, как сложно так себя вести когда вокруг все "не нихуя". думая я про себя.
оставь мне что-нибудь в завещании, ну отметь меня там как-нибудь. нет мне похуй мне наплевать, думаешь так охуенно тебе никто не нужен и ты никому и как бы охуенно но нет.
хотела зайти к ним, ну ладно посмотрим сколько я протерплю.
Ну да конечно убей во мне оставшиеся чувства, чтобы я совсем сдохла и стала как все. ах да я и так как все у меня же комплекс по поводу веса, а наим с тобой разговорам коэффициент полезности ноль. ну тебе по крайней мере, а говоришь из привычки.
да просто ты такая сука и не можешь смириться с тем что я не такая и ты не можешь пойти против себя.

Вроде все налаживается, вроде все будет хорошо
Правда почему-то плачу с самого утра, и ем
Из-за стресса. Не хочу есть, но могу либо есть либо плакать
«Поедешь в Томск, там Оля»
Даа

Почему никто не спрашивает чего хочу я, да нет, кстати спрашивают, просто не знаю ответа, да дело не в этом, не мы выбираем нас выбирают, а я не умею говорить нет, многие бы все отдали за эти сопли, а я, а такое гавно.
«А я то знаю, что уже там и тогда мог сделать ее счастливой» Да откуда же ты можешь это знать?! Ты даже не можешь знать сделал бы ты счастливым свою жизнь. А я боюсь тебе все испортить, это ведь такая сказка, а я почти знаю, что не смогу сделать тебя счастливым, просто не думаю, что один будет счастлив если не будет счастлив второй, и портить тебя не хочу. Но я не смогу тебе этого рассказать. Но с другой стороны это детство, буду с ним, до конца, нет вот с этим точно, да знаю, что про того говорила тожесамое, но тут то точно на всю жизнь. И нужно чтобы ты с другими пообщался, а не кидался на первую встречную.Но опять же, эта твоя метафора про шоколад, и еще как ты это сказал, с каким выражением, мне после одной этой фразы захотелось никогда тебя не отпускать. Не знаю.
я Же всегда не знаю

я В Томске, тут была Оля, еще завтра увижу ее на вокзале, было круто, тот день когда мы ее оставили особенно, старты тоже, да и вообще.
Капец как быть без Оли, и вообще я не хочу становиться как тут все, а если не найду кого-то тут, то боюсь так произойдет.

делала уроки весь день как приехали парни стали пить, я писала эссе у себя. зашел Андрей сказал типа в 9 уборка секции че утром не слышала я говорю щас допишу выйду он опять зашел стал кидаться тапками и кричать, я вышла в 21.15 они типа уже все убрали ястала говорить что на меня за это орать не стоит когда ятут одна убиралась никто не обламывался что-то он продолжил орать, ну мы оба орали он сказал все иди делай уроки, я ушла. Но уроков уже не было зашел Егор спросил встревать ему или нет я сказала нет, я плкала а в комнате у меня сидел Тимур(они оставили рыбу в холодильнике и уехали в злат и у них в комнате невозможно находиться) зашел Андрей сказал Егор вызвал у меня чувство вины, не обижайся извини, я сказала что не обижаюсь он сказал обижаешься, я говорю нет он да, ну в общем он ушел, я снова заплакала. Он опять пришел сказал типа Егор с ним не разговаривает, я сказала говори со мной, ну там пару фраз он сказал ну вот ты не разговариваешь ты только парируешь я сказала что это потому что он меня угнетает, а если будет по-другому равновесие в мире нарушится, он сказал пойду в комнату там есть бренди и блокнот, я сказала пиши на моем компе он сказала не хочу чтобы ты это читала, в итоге он сказал с тобой не о чем разговаривать, и вышел, я не выдержала зашла к нему сказала чтобы он так больше не делал, на самом деле я вообще не помню что я тогда ему сказала, но помню что то чего хотела сказать не смогла вышла и стала плакать, потому что я тут одна в этом ебаном Красноярске тут есть три человека, но Саня не разговаривает со мной, с Егором я плохо поступаю, а Павлик ну это пиздец я не знаю кто из нас поступает хуже, но факт в том что мне не с кем говорить как и ему факт в том что мы слишком все похожи.
23.40 Андрей уходит из общаги потом узнаю что он в 20ке думаю ну тогдатнормально, мы говорили ночью с Егором, вот тогда он читал, я не пила но один хуй решения после 2х часов ночи-чушь, я мало что помню, скорее мне даже лень вспоминать.
Утром я пришла с учебы в 13, Андрея не было мы пошли на треню к 16 он не пришел, пришли с трени его нет, я написала ему смс "все нормально?" телефон был отключен, он скоро пришел зашел взял модем, ответил на смс, "кто это" я "лиза" он "оу… нет не нормально" онеще вроде заходил ну и я к ним но мы не говорили вроде, я написала "но ты же все равно не будешь рассказывать почему" он написал "ты не спрашиваешь" я зашла он смотрел футураму, потом я спросила ну в общем типа мир нереальный типа не знает че хочет, и бла бла потом он сказал знает как все исправить, и предложил мне выйти замуж, а потом мы стали смотреть "господина никто" андрей сказал что этот фильм взорвет ему мозг. я переписывалась с Сытовым и пошла спать. я хуй знает вообще впринципе все хорошо (пишу я это сегодня) а да только во мне Юрич сказал "думай" и просто и больше ничего ну там еще ну это же Юрич он все непонятно говорит ну и я короче испугалась, вот а так все хорошо. а да Андрей отдал мне свобю карточку на которую приходит зарплата из академии потому что за ту ночь он проебал 15к и еще на нг мы не будем пить.

Егору не читать.
Думала придешь ты или нет, ну видимо все таки нет.
Перечитала еще раз твое. Да конечно мб, но могу сказать, что он ведет себя так из-за отсутствия секса. А я просто не люблю себя и свое тело в частности поэтому мне без разницы кто и что с ним делает, а не сплю ни с кем потому что боюсь, ну мне вроде как и без разницы, но это оставляет надежду, а ну и еще я боюсь ну это нормально.
Андрею я не нужна, я даже не знаю во что больше хочется верить в то, что нужна или наоборот. Хочу чтобы это была игра, и с моей стороны тоже, потому что мне действительно было насрать долгое время, а не насрать становится когда он говорит что-то весьма двусмысленное или даже с ясным смыслом, но во что просто не верится, и потому что я не хочу отношений не хочу из себя их выжимать, и знаю, что не хочет этого он, знаю что сейчас и его и меня все устраивает (за исключением команды) а если что-то изменится то будет уже не то, и страшно из-за того, что будет не то, поэтому ну с моей стороны точно так, я не хочу. А с другой стороны конечно утопические мысли возникают в моей голове и хочется думать что это правда, но первый вариант все же превалирует над вторым. (подумала, что мб мысли про него возникают из-за того, что все его так навязывают)
А еще я знаю, что не встречусь с Сытовым, и даже если встречусь то ничего, все было по-другому, даже если это и правда, хотя я в это никогда не верила, то ничего, проблемы которые есть у меня в других отношениях, а скорее комплексы и то с чем я не могу справиться в себе ни куда не денутся и с ним.
А ты очень красивый правда, смотрела на тебя весь вечер и хотела сказать, и еще с того момента как ты пришел ко мне в комнату и я смотрела на тебя мб и раньше. Но даже тогда в комнату ты пришел пьяный, ты говоришь только такой, и еще ты как-то сказал, что говорим только об этом, а вот кстати пока это все не началось мы много о чем говорили.
Не знаю, знаю что могла бы сказать тебе да, да хоть сейчас, но на что «да» на встречаться? Как ты себе это представляешь? Мы оба говорили про будущее, я не знаю, не хочу сейчас, мб потом захочу, мб никогда не захочу из-за того, что у меня в голове, у всех свой эффект прожектора, у меня вот он в отношениях, я думаю, что слишком много испорчу своим нет и боюсь его сказать, а я всего лишь маленький элемент твоей жизни, этап, неизмеримо маленькая часть ТВОЕГО прожектора, еще так складываются все обстоятельства, ну я потеряла предыдущую мысль, так что теперь продолжим экскурс в мой прожектор, я в красноярске, я тренируюсь непонятно зачем, учусь непонятно зачем, пью, у меня нет друзей, краткие клочки общения с родственниками и друзьями которые оказались далеко не заменят живого общения, и по сути есть три человека, Ты Саня и Андрей, ну про Саню ты знаешь да и ты будешь беситься если я про него буду говорить, Андрей и Ты, тут ты тоже все знаешь, все остальные это ну там все неоднозначно, и так уже почти пол года прошло, и я не думаю, что позже что-то изменится, да даже среди ориентировщиков у меня Вова и то с ним мы как-то не так стали общаться, а с Олей мы неизбежно отдаляемся.
И мне страшно сказать тебе нет потому что я боюсь потерять тех немногих кто ко мне близко, да эгоизм, ну а куда деваться, я маленькая и мне страшно, не хочу ничего этого поэтому не могу сказать тебе да, хочу, чтобы мы вообще по этому поводу не заморачивались, и тем более у тебя то есть точно то чем ты хочешь заниматься, отборы там итд, хочу чтобы ты общался со многими людьми, и девушками особенно, ты увидишь, что во мне ничего особенного нет, и это потому что ты не побоялся мне сказать, и мне можешь доверять (ну наверное) Можно говорить и другим.
я Хочу чувствовать себя девушкой, хочу чувствовать себя глупой и слабой и нужной. С тобой мы очень похожи, кроме всего я же еще и упертая, и мы равны, а я должна быть слабее. Переключись на других, на что-нибудь, воспринимай это как игру, да и вообще раньше же ты вообще, ну вспомни как вел себя в сентябре в октябре. Поэтому я и думала что с твоей стороны это не серьезно.
Ненавижу себя за то, что порчу сейчас тебе, за саню, за кейника который сейчас мне что-то говорил, за… ну много еще просто есть. И я не знаю, что делаю не так, ситуация повторяется но я никак не могу понять, что я делаю не так, думали, что не умею говорить нет, но я вроде научилась и с каждым разом делаю это все отчетливее.
И началось это в детстве почти с самого начала. Дак, что делать.
В любом случае надо подождать весны потому что ни при каких раскладах нельзя сейчас делать ничего из возможных вариантов решения моей проблемы.
Забыть и переключиться.

Лизе.
Это конечно все мысли но все же они есть.
Может я просто не могу понять своей роли.
Больше я склоняюсь к тому что, я сейчас друг.
Но друг все-таки не такой интересный и нужный как андрюха.
Эти мысли конечно возникаю из-за ревности, которая скорее всего по твоему мнению возникает без повода. Но все же я ревную, нахожу повод.
У тебя скорее всего возник вопрос откуда эти поводы?
Отвечаю.
*Например когда ты приходишь к нам в комнату, возникает такое ощущение, что ты приходишь ни к нам а к нему.
*Ты больше времени проводишь с ним. Из этого вытекает то, что тебе с ним интереснее, веселее.
Ты скажешь, что он охуенный друг потому-что у него к тебе ни каких симпатий.
Нихера. Не может быть друг урод, тем более девочка. Может только в фильме!!! Или это урод мальчик друг нормального мальчика. Тоже самое с девочками. Ты не урод это однозначно. Вывод: симпатии все же есть.
*Это я не знаю как сказать. Скажу как скажу. Это простые наблюдения.
(Я) Щекотка-не надо. Ущипнул-не надо. Поднял на плече-поставь.
(ПАВЛИК) Все тоже самое, к этому добавим еше, что ни-будь вроде того как потрогал там где я даже и не думал, вытер руку от парафина там же, потрогал правую а вот левую еще нет! И реакция твоя на это все, какой-то непонятный взгляд на него или улыбка. Но ни как не ни надо.

Что мне остается делать кроме того как ревновать?
Становиться сильнее, бороться с мыслями, и говорить себе что все норм, они просто друзья?
Так?
Нет.
Нихера!!!

Мысли доходят до того что андрюха не просто тебе интересен как друг а намного больше!!!
Короче пиздец!!!

Саня сказал, что я стремная, и вообще девочек на ориентировании красивых мало, а мне он говорил, что наоборот себя считает не очень.
я действительно стремная, и такой и буду, толстая глупая, не даю, и еще и ною постоянно о том, что я толстая. Не похожа на девочку.
Саня, Егор, а мне опять стал нравится Павлик, но я не могу даже себе в этом признаться, это не правильно, так не должно быть, и никому об этом говорить нельзя. Потому, что это снова пройдет.
А еще я опять боюсь бежать, наверное потому, что опять от меня многого ждут, причем все, а Вова каза.
А еще я хочу к Сытову, хочу чтобы он сказал «сладких солнышко» поцеловал и мы бы уснули лицом друг к другу.

Но я стремная, и никому нельзя, мне никто не может нравиться, пока я не верну свою силу воли и не изменюсь для них.
P.S. сегодня перечитываю и наверное знаю что ты ответишь что это хуйня все)) но блин ты же понимаешь я даже сначала подумала скрыть запись а потом подумала пофиг это же ты полезно когда ты ругаешься)

Нужно настроиться, или не нужно, раз мне не ставят конкретную задачу, значит это будет тренировка, я спокойна и собрана, я первый год, я употребляю местоимение «я».
Нельзя трогать других, они тоже настраиваются, для них это более важный старт. А я справлюсь, какой-бы ни был результат я справлюсь в любом случае.
Меня выворачивает от Полины даже больше, чем от Наташи с Аней, я знала, что они продолжают это говорить, я знаю как работает этот механизм, поэтому мне все равно. Полина ложила Алене парафин, дала утюг, каждый вечер они пьют чай и разбирают карты, а я вот зато «не хочу с ними дружить, как бы они не старались» но с Дашей же почему-то хочу, Даша, ребенок, плакала вчера, рассказывала мне, про Регину, про Алину, про Вадима Михайловича, про класс, у нее нет силы на тренировки, за спиной говорят, тренер поит протеином, и не говорит, что это. 13 лет. Мне так знакомо, и так не хочу, чтобы с ней было хоть, что-то из того, что было со мной.
Нужно настроиться, так что я пойду. One man relay по элите, в 16.15 выезд на вторую, и в 18 открытие. Все хорошо, я настроилась.
Не ожидать многого, поэтому не бояться.
Порядок и прогресс, спокойство и сосредоточение. Дыши глубже.
 
Перед стартом очень страшно, смотрю на людей, чтобы ни о чем не думать, Ринат желает удачи. Старт, стою рядом с Олей Новиковой, карта не вставляется, думаю получу от Юрича если увидит, старт, самая последняя заезжаю на мост, обгоняю Алёну, Марину, едем, Фесенко, Дюбина, я, пепрвое КП я выхожу вперед падаю, снова Оля, КП на четвертом я разворачиваюсь первая, дальше я и где-то сзади Фесенко, смотровое Лиза аккуратнее, вторая петля, еду одна 11кп оборачиваюсь, Таня Медведева, как так, за ней еду 12, 13 финиш, едем на второй круг, у нас 33, сзади Фесенко я устала, остановилась отодвинула планшет, подышала, Фесенко догоняет, надо ехать, 33, 46 отличная срезка, 32, 38, 42, 39 69 смотровое 43, Лиза все хорошо, отлично, 57 47 дальше 11 59 и я теряюсь на коньке, в общем вместо того, чтобы въебать по коньку я через 39 еду по классике, думаю Фесенко уже далеко, дальше 53 13-е вижу ее впереди до этого Потапова и Анечка навстречу, терпи в гору, берем 53, спуск 54, хоть бы она повернула первое направо, ура, топи, второе направо КП 72 отмечаюсь, она только подъезжает навстречу ей еще разворачиваться, быстрее, 90-е кто-то со мной отмечается «нифига она быстрая» топить, начинает обгонять, быстрее топить¸ обгоняет, оо это ж мужик! Фф поворот финиш! Фух, я 21, Новикова Оля из кз так что я 20 ура) Таня Медведева 20, там Потапова и Анечка им 2минуты проиграла, ну ане 3, не так много, Полине с Юлей 14, все по плану, Кобзаренко мне проиграла 9, Валентина Степановна сказала молодец, все хорошо. Скоро на вторую.

Мне плохо. БЛЯДЬ Егор зашел. Сбил мысли. Плевать. Сука. Опять плачу. Мне надоело, я же хотела больше не пить, да дело даже не в этом. Саня «темы могут поменяться» да мне ПЛЕВАТЬ плевать понимаешь, эффект прожектора? Да его не существует все люди эгоисты, всем плевать. Как бесит что пропали все мысли их было столько да что же это такое а
Не хочу так ничего не хочу, зачем я сюда приехала, сраный Красноярск, вхочу подружку, или не хочу, да я же вообще ничего не хочу, потому что эгоистка мне наплевать, наплевать даже на себя. Ничего не нужно и ничего не важно даже чувства теперь их нет, они умерли с последним опытом, я верила только им а теперь их нет.
С Саней я действительно почувствовала, что он мне нравится, что нужен мне, а итог? НИХУЯ нет этого ничего. Это очень страшно я начинаю забывать, и я не не умею говорить нет я просто не знаю когда говорить да
Это же не то что я хотела сказать а что уже не вспомню что за дерьмо
я должна же быть счастлива, у меня есть семья которая меня любит у меня все заебись, есть куча людей которым гораздо хуже, но и как сказал тогда Влад «когда ты столкнешься с реальными проблемами ты уткнешься в подушку и будешь плакать» вот смотрите а я это делаю еще даже не столкнувшись с ними.
Егор слишком похож на меня, у него комплексы, я пытаюсь ему что-то объяснить как объясняют мне, но как бы не выходит, но я надеюсь что у него как и у меня что-то откладывается, он не знает он думает а я эгоистка я думаю только у меня все сложно и я ебу мозги, и всегда говорю «найди себе нормальную девушку» а ведь у него тоже сложно а я не слушаю или мне кажется что не слушаю или наоборот ему кажется что не слушаю
как же отвратительно что пропали все мысли мне казалось их столько и они такие важные, оказалось нихуя.
Зашла к парянм. Обрывок разговора «просто не так резко надо было делать, ну в общем мы друг друга поняли» «и тебя тоже люблю» Павлик «Что?» я «я сказал и тебя тоже люблю» «а ну молодец» «Молодец?» «а что я должна была ответить» Да ты же блять просто пьяный опять, заебал, не знаю че тебе там хочется не хочется, в августе не в августе плевать, прекрати так делать.

Моих проблем просто не существует.

Все так глупо.

Утром проснувшись в 6.26 и услышав «Her morning elegance» я почувствовала, что меня ведут, что все еще есть, и все так хорошо. Я Увиделась с родителями, выспалась, кушаю, Наташа хорошо ком не относится, меня берут в Ковров, все хорошо и все будет хорошо, конечно будет и плохо, но в целом ничего не кончилось. Егор очень обиделся, ну он говорит загнался а не обиделся, но то ощущение, когда с Павликом мы разговаривали со всеми и вот, ну как будто мы понимаем всегда с полуслова, и только мы. Как же хорошо.

Спасибо тебе. Это игра. Это будет игрой в любом случае, и я выиграю. Ты сказал то, что должен был, то, чего я хотела.
Не знаю зачем ты это делаешь, зачем это делаю я, ты пьяный - не считается, тогда я в любом состоянии наркоманка. Но я ничего тебе не скажу, до весны точно ничего тебе не скажу, и никому.
Андрюша, в любом случае, ты мой друг, ты единственный кто здесь мне близок, именно как друг. Без тебя я не смогу, потому, что человек общественное существо, он не может быть один, а без тебя я одна. Но хорошо, что это все таки игра, я рада, правда. Мне так будет легче, будет легче дальше ни во что не верить, жить с одной надеждой, а когда она рухнет, буду как все, даже хуже, специально, так проще, я ведь уже опускаюсь, а так будет еще проще.
Убивать чувства, я ненормальная, всё будет хорошо. Ты сказал, что не будет скоро у меня Оли, но у меня никого не будет, нет, ну зачем это все.
Как хочу, чтобы ты был мне братом, тогда бы ты любил меня, тебе некуда было бы деться, и защищал бы меня, ты и так это делаешь, но если бы так, ты бы пошло не шутил, и вообще.
Вообщем все. До весны. Забудем.

Егор говорит, не хочу верить в то что это так, хочу верить в то, во что я верю (отношения с одной блабла).
А прошло уже слишком много времени, слишком долго мы не виделись, и не важно приеду я весной или нет, я в Питер не поеду, и он сюда естественно тоже, и ничем это определенным не кончится.
Для меня ведь там до сих пор ничего не ясно, как он относился/относится ко мне, и даже если это правда, то я конечно же отказываюсь верить в эту правду. Это как моя надежда, что вот с ним я смогу быть, и там я вижу будущее, об этом я могу мечтать, и всегда могу мазаться или даже не мазаться, а просто для себя барьер такой психологический, что тут я не могу потому, что там есть, и тут не стоит, потому, что там настоящее. И я получается, и не хочу искать и даже ну… А если я приеду и все разрушится, кончится, ну в общем будет известен исход, все потеряет смысл и я окунусь в блядство. Тогда уж точно. А так как я почему то нравлюсь парням с высокими моральными ценностями, блядство не смотря на его блядственность будет сопровождаться мозгоебством, как моих мозгов, так и моих партнеров.
А Павлик, да я вижу сейчас с его стороны, и меня устраивает, то, что есть сейчас, и думаю и его тоже вполне, мы оба не хотим меняться, и у нас обоих есть мечта/цель/ключевой запасной план и не хотим переступать этот барьер, да и тем более сейчас обстоятельства в команде.
Просто Егор, Саня, ну да мне приятно, ну да я могу испытывать к ним симпатию, но не больше, когда это флирт это да, а если отношения, то это с моей стороны блядство, и попытка пересилить себя, доказать, что могу чувствовать и что я НОРМАЛЬНАЯ.
А так-то нихуя, а как они ко мне относятся, и вот опять эти вещи, а Кейник я же например даже сейчас не помню его руки, и все забывается ВСЕ. И Саня также забудет, что бы он сейчас ни говорил, лучшее что было или какое там, не важно и он забудет, все забывают, Черепанова тоже не помню, хотя чувство то помню, оно определенно было, а Сытовым просто это продолжалось достаточно долго, мб поэтому так.
В общем как для меня Саня и Егор ну скажем уровнем ниже, ну не вижу я тут, не хочу им жизнь портить своим мозгоебством, и так и я Павлику просто уровнем ниже, и не нужна ему такая.

Мы приехали из Томска во вторник утром и переезжали в тот же день, я сходила на учебу, стала переносить вещи, когда закончила. Села в комнате и заплакала, я так хочу домой, ужасно просто. Парни стелили ковролин, Егор звонил родителям просил деньги, ну и тут у меня что-то опять, ну как это бывает, ну я же не буду все равно ничего просить для комнаты, да и просто, ну не знаю, я знаю что могу без этого обойтись, да было бы неплохо, но все равно, а вообще насрать на деньги, просто домой очень хочу в свою комнату, а еще как на Пушкина, там голубые обои, а у меня вид классный и лоджия, а на Пушкина широкий подоконник, тут тоже, но вид на мусорку и дома какие-то непонятные, хочу чтобы я могла папу попросить и он бы мне все сделал, или маму что-нибудь помочь, в комнате очень холодно. Утром я думала наконец-то высплюсь, но пришла соседка моя новая, потом я сходила за пропиской, потом сдали 21 общагу, потом пошли с Егором и Павликом, в строительный магазин, я по папу вспомнила опять заплакала, так хочу домой. Они опять что случилось что случилось, успокоили меня, пошли в аптеку потом они решили поесть в субито, я пила только кофе несмотря на все уговоры и несмотря на то что были деньги, я думала ну наконец-то вернулось, позже оказалось нихуя. Зашли в икею и я поехала домой, на остановке семья: мужик с рыжей бородой, баба, девочка играет с мальчиком и на английском говорит и смеется и так это мило, и так забавно ребенок маленький в живую на английском говорит. Круто так, долго шел автобус а я их слушала, и снег падал, и вообще вроде все хорошо, пошла на треню, вечером пришел Сергей Валерьевич в общагу ругался что никто почти на трени не пришел. Утро четверг, все таки не пошла на лекцию по математике, ибо вечером говорила с Егором, пришла, она даже не ругалась, как же это все хорошо, с истории социологии отпустили, треня, пятница треня, учеба, вечером как обычно, ну это же пятница, Егор поехал к брату возвращаться не собирался, потом все-таки вернулся, в час, я делала информатику он пришел, остался я легла спать, ну в общем в итоге мы разговаривали, целовались, спать я легла часа в 4, не помню, в разговоре с ним пришла мысль про Сытова, утром чуть не проспала информатику, но пришла удачно все сдала, пока шла домой пришла мысль про мысли и про теории. Ну а другие мысли жаль не помню, ну сейчас постараюсь