Срезала на первой трене, потому что очень не очень. Не пошла на вторую, надоело бегать все время в это окно.
Павлик ушел к бабе. Андрюша уехал домой. Ваня с Саней пили пиво и смотрели фильм, мы с Саней лежали, все ушли. Я сказала спать он сказал нет.
Я сказала в чем проблема и тут "если я тебе скажу.." бла бла Интересно он думает, что в его голове что-то более непонятно чем в моей? ха. сказала ему еще кучу всего. Начала говорить "мне с тобой действительно.." он прервал меня сказав, что не хочет сейчас слышать этих слов. Вообще-то я не собиралась говорить эти слова. Говорила в чем проблема, а) я скучная б)ты знаешь в) "Нет не говори так" Проблема не в этом. А вроде как, когда я все это говорила вчера, это было не про него. я сказала что про него. Ощущение что не верит. В общем мы еще долго говорили я пошла спать.
Еще говорили про измену, что если так то он сразу говорит "иди нахуй"

Математика, тренировка, открытие трассы. Мы пробежали, на финише я уступила Алёне. А парни решили, что стартовать не стоит и мы ушли. Пока шли с Саней он сказал, что я ничего не хочу и теряется интерес, дошли до обрыва, разговаривали, я опять заплакала. Мне кажется я слишком часто это делаю, но просто уже не могу. Говорила ему все, самой удивительно как я так научилась говорить, сказала, что боюсь людей, что не могу, что пытаюсь это исправить, что с ним правда хочу.
Не знаю почему, мне не комфортно с людьми, мне кажется, не такая, хуже, знаю, что всем плевать, но не могу там находиться, а когда смотрю в зеркало, вообще ничего не хочется, но я знаю, что проблема в голове, знаю, что если похудеть, если одеться так же ничего не изменится, проблема же в голове.
Не считаю себя достойной любых отношений, поэтому не могу на людях ничего.
Не могу больше жить в комнате той, обычно приходишь домой и там ты в безопасности, а я нет, мне и там нужно постоянно следить. Ужасное чувство, еще и н6а сборе, постоянно под укором.
Зашли домой я вроде успокоилась потом опять начала. Мы пошли до студа, потом в магазин. Пришли и вроде все хорошо было, пошла спать.
Я сказала ему все, что думаю, и что чувствую, он нет. Он говорит, что никому кроме него не нужно знать, что у него в голове, только одному его другу из Кемерово можно говорить. Мне видимо нельзя.
Поговорили, я была рада, я хотела исправиться.

На второй трене не завелась газель, взрослые поехали с Толей. Павлик, я и Влад побежали кросс. Мы поговорили с Павликом, он сказал мне про девушку, к которой он привязан 5 лет, и которая теперь с каким-то мужиком, и по сути отношений у них не было, и из моих уст это так пошло звучит, и он ее не трогал потому что она девственница, и если этот мужик ее тронет он приедет и убьет его(ну не убьет но ему будет очень больно). Он бы забрал ее в кругосветку и был бы счастлив, ну по крайней мере он так говорит и наверное думает.
я Вспомнила Сытова, и ощутила потребность быть там, там где с ним, опять вспомнила Кыштым, хорошо, что тогда я уже начала писать, можно было бы это перечитать, но наверное слишком грустно будет, да и раз я это забыла, значит так надо, и я неизвестно когда его увижу, да и увижу ли вообще, да и вообще я же не знаю его.
или я просто убежала от себя
но хотя когда мне говорили про "Сашеньку" я же не знаю про какого.
Не могла уснуть очень долго, думала и вспоминала, потом снилось.

Либо у меня нет сердца либо оно работает не правильно. Клапан работает не правильно. Те чувства которым положено там быть не поступают он закрывается, а те плохие попадают и остаются там надолго, глубоко-глубоко.
Не знаю как пустить туда чувство их просто нет, я боюсь, и даже не знаю чего боюсь больше, их отсутствия или их чрезмерности.
Не могу не обращать внимание на внешнее, я знаю, что по сути всем пофигу, даже если люди что-то говорят, плохое или хорошее,по сути им все равно. Они осуждают тебя но им плевать. понимаю это, но меня это задевает там, глубоко внутри, там, где должна жить любовь, там страх и желание спрятаться и не быть, потому, чтог так всем удобнее.

Все-таки, я все больше уверяюсь, что это моя специальность. Еще когда к нам в школу, мб даже в 10 классе приходили из ОмГУ и на листовке о специальности социология было написано что-то вроде "не можешь выбрать между точными и гуманитарными науками? тогда тебе сюда".
Наверное на каждом уроке мы выясняем что такое социология, и Немировский Валентин Генадьевич сказал, что наукой социология становится тогда, когда к обществу применяют математику.
Мне очень нравится, но весьма забавно что это тренер мне сказал, что буду там учиться. Все таки меня ведут, не зря Красноярск, не зря не поступила, все складывается.
Уже более-менее познакомилась с группой, сегодня с информатики наши кураторы нас забрали раньше сказали, что мы дружно строем за ручку идем на флешмоб. Сеня сказал, чур он меня держит за руку. Так мы с ним и выбегали. Правда было много дублей и всем надоело бегать туда сюда, танцевать, и махать рукой вертолету, но все таки порадовало. Очень крутой ВУЗ и кто бы там, что ни говорил.
А еще я кажется влюбилась, хотя не знаю с Кейником тоже такие периоды были, главное, что сейчас меня это не напрягает. А еще я поняла, что у меня какой-то страх перед расставанием, и ни с кем из тех которые хотят со мной быть я не представляю будущего, и поэтому не хочу, потому что не знаю как потом прекратить, а почему то знаю что прекращу раз не вижу, и всем будет не очень, и их серьезные намерения очень пугают. А вот с кем вижу, с ними как-то не получается.
А еще завтра на тренировку придет девочка Полина, моего года, чемпионка Бурятии, но зимнее они там не бегали, сначала я конечно даже задумалась радоваться мне или расстраиваться, все таки отношение парней то, ну я же тут одна, да и парней например ругают за то, что они учатся, а меня нет, ну у них выхода нету я же одна, а так придет еще и все. Но как-то уже не важно слабее она сильнее, если с ней общаться нормально будет я руками и ногами за, даже если ее поселят к нам и я буду тогда жить не одна, а с ней, уже все равно лишь бы без загонов.
А еще суббота, а я сижу тут и делаю уроки, как-то это все..мм..по задротски что ли , но с другой стороны, если меня реально обламывает куда-то идти, да и куда и зачем, и вот с тобой бы я еще сходила) а так.. Вот

Такой чудесный день. На тренировку поехали на Татышев на роля, солнце, равнина, чуудно. В городе пробки но мы всю дорогу ржали с Павловым.. такой мм среднестатистический студент "Сходить что ли сегодня в театр, мм а потом в сизо, а потом в бар" но мы решили все отменить и просто приготовить лазанью. Полина зажгла "Андрей вы там определитесь кто там из вас с Лизой дружит, ты или Саня"
А у тебя тоже все хорошо сегодня, и тоже солнце. Как же я скучаю по тебе) Надеюсь ты купишь комп и мы поговорим)

Проснулась, поняла, что выспалась, хоть Наташа и кашляла всю ночь, хоть я и просыпалась. Роллеры отменили, Анечки не было, кросс с Полиной и Юлей, дивный вид. Андрей шутит и никто не ссорится. В своей комнате с компом, хоть Наташа и орала на Таню. Пошли в кино, много мяса но я почти на все закрывала глаза.
Когда начинаешь задумываться, особенно после таких фильмов как пятый пункт, находишь миллион причин. Хотела в торговом сапоги посмотреть не пошли. В магазин не хотели Андрей пошел, думала долго в очереди стоять, отдали ему, Саня "пошли на улице подождем" и, наконец я "пошли за угол тут курят" просто Аня с Серегой на машине вот это провал.
Надо закрыть глаза на мясо.

Когда я приехала сюда после Тюмени мне не понравилось. Вообще не понравилось. Еще я портилась, пили после каждого цикла, ну я не всегда, но все равно. Мат, мусор, и вообще не очень. Но вообще было весело. Пробежали соревнования. Ходили в кино. Ходили на выставку Дали (иллюстрации к Божественной комедии). Стали читать книгу на английском с Павликом. Уехал Дурнов и Андрей, а потом уехал Павлик и я не знала куда себя деть. Очень скучно. Вернулся Дурнов и началось. Он сказал если мы расстанемся ему не будет больно а мне будет. Через несколько дней он сказал, что любит меня. Он очень ревнивый.
Вообще мне очень тяжело, как сказал вчера Павлов "у тебя же здесь никого нет". Я не могу на тренях смотреть на Аню с Наташей и не смотреть тоже мне просто от одного их присутствия плохо, хочется провалиться. Мне рассказали про слух, я чуть не заплакала, только думала все наладилось, все нормально, а тут такое, просто провал. Поговорила с Ваней, все выяснила, забила, ну стараюсь по-крайней мере.
Всё нормально. Тут часто любят задавать этот вопрос. Да,да, нормально себя чувствую, да все нормально, да, нормальная команда, - отвечаю я всем. А сама знаю, что это не прекратится пока я не перестану принимать близко к сердцу. А я пока только стараюсь но не очень получается.
Универ тоже не особо. Меня не может запомнить староста, я не общаюсь ни с кем. Арсений спросил занималась ли я лыжным спортом. Просто ноги как у кузнечика.
А вообще все нормально, я первая сдала первую тему по информатике на 10 из 10-ти, возьму задания по всем предметам и начну пропускать учебу.

Приехали. дождь. стоим на дороге, ждем. Прибежали Настя и Орехова, я наверное рада, наконец-то пошли. Ставим лагерь, мне Вася помог, я наверное опять рада. Но больше всего я хочу узнать про Пермь. Вася сказал что Вова гуляет с Юлей. Пошла к корпусам встретила Вову у ужина, встретила Пискунову она рада) Никита Ш. рад, все рады видеть лизу. С Вовой пришли к нам в лагерь, а там наш Вова и началось. с Вовой пошли обратно еще поговорили.
Первый старт, отвратительно, у меня депрессия, я не умею бегать, разучилась, ужасно, и я не понимаю из-за чего, мне кажется я больше уже и не смогу, и Юля с Вовой, цц. Когда меня спрашивают "что случилось?" я начинаю плакать, не специально, правда. Вася меня успокаивает говорит Ксюше "у тебя тут подруга грустит, а ты" ответ "какая?" мм какая? "у меня здесь две подруги" вась пожалуйста ну не говори ничего. Второй день после второго кп все отлично ура я не забыла как я могу! Настроение улучшилось. Все дни мы разминались и заминались с Желтковой, а еще с ней даже как-то ближе теперь, "крайние сестры".
Оля приехала, я очень рада) она говорит что разрывается между двух огней (меня и Ксюши) странно это все.
Перед днем отдыха пошли гулять ночью, в шпионов играли ага, еще я пила, немного правда, ну я обещала же. Как долго мы собирались этой большой толпой. А потом в комнате пермяков нас спалила тренер из ФСО, их выселили из корпусов на следующий день, хорошо хоть не сняли.
Ну все дни я будила Вову и мы играли, а в последний как-то странно получилось, я думала ему пофиг, а он потом вечером спросил не обиделась ли я, потому что типо не подхожу, я сказала я думала это он, он сказал что не обижается тем более на меня.
Все уезжали было грустно, со мной по очереди сфотографировалось пол пермской команды. Вася сказал что пошел тренироваться, мы с Олей сходили на мост, поехали домой.
Сходили в столовую, в мак, проводили Олю, долго бежали за поездом. Пошли за тортом, дежурко повел на мост, дежурко мудак, я Саша и Яра кинули его и пришли на вокзал, играли в мафию, опять пришел Добрынин. Уехали, говорили с Богданом, я не выспалась пришла домой.