А не пойти бы тебе в жопу? Нет вот серьезно, ты такой молодец, такой умный все делаешь, я рада за тебя но, на меня тебе насрать, хотя нет не так. Злилась на тебя(вот опять стерла букву "я") скорее обижалась, мне было неприятно и тошно, от твоих слов, от всех от любых, мне каежтся если бы ты говорил мне что-то этим утром, не важно что, все равно было бы тошно, не хлчу слушать тебя. Конечно не хочешь проще же жалеть себя, проще когда тебя жалеют и успокаивают. А может мне этого не хватает? Может поэтому я не хочу раскрываться, потому что этого не будет, потому что мои проблемы хуйня. это не проблемы вовсе. Ты что не видишь что я бываю и веселая и не очень, блин я забыла мысль, ладно мб вспомню. Пришла в универ, обида все еще сидела во мне, началась пара препод отнеслась ко мне хорошо, благо сначала семинар а потом лекция. Девочки опять "а че" и "в смысле" на Диму, и орали на паре, потом было право причем одна пара вместо двух, круто. На учебе действительно было круто, я даже забыла про все, пошли с Димой вдвлем до Курчатова, и знаешь я все равно не хотела с тобой говорить, да это ради меня, да чтобы мне было лучше, да я потом пойму. Но меня все еще тянет к тебе по привычке или нет, но мозг реагирует рвотными позывами в ответ на твои слова, если бы они были. Мне хочется только с равнодушным лицом отвечать тебе, что все хорошо, ты же хочешь чтобы у меня было все хорошо. Задавай любые вопросы, я даже если дохнуть буду скажу что хорошо. В этом же дело, в том что я ною когда заебись. Хотелось бы сказать иди в жопу, но я не смогу, ты мне нужен, я хочу быть с тобой, говоришь и так в раковине нормально без тебя, да что же ты доебался с ней, мне хорошо с тобой и я могу быть и не в раковине, могу говорить, я же говорю с тобой, мне наоборот всегда кажется, что ты мне ничего не рассказываешь. Читала твой дневник, ты сам мне разрешил, опять тоже самое, ты такой охуенный, и нет ни слова про меня, до моего приезда, а там все как обычно, только минет, да и это обычно. А идеальная я как ты хочешь тогда когда стою молчу и улыбаюсь и это я тебе уже говорила. Ты что не бываешь грустный? Даже в своей невзъебенной наипиздатости? Бог! Молодец что сказать, нет действительно молодец, а меня бесит, потому что не могу, потому что раньше могла, а теперь не могу. А ты не пыталась, а нуу не пыталась. Конечно. С другими улыбаюсь поотому что разговариваю. А тебя не хочу от работы отвлекать. Когда есть конфликт не нужно привлекать к нему все остальное, и в этом смысле ты правильно всегда говоришь говорить чтобы не накапливалось, ты вообще всегда грамотно все это делаешь, очень благодарна тебе (опять стерла), но давай тогда решим в чем конфликт сейчас, е будем ничего приплетать, а просто, тебе не нравится что я грустная так? Значит для тебя все будет хорошо. Ок да?
Сейчас не знаю захотелось чтобы этого ничего не было, не знаю даже как описать, странное ощущение наступило, то ли пустоты, ну в смысле захотелось, то ли наоборот спокойного отношения, а в нг было так хорошо, да и после, до твоих слов когда мы ехали в Москве из меги, в Коврове ну ты знаешь, стало так хорошо, ты сказал хочешь чтобы я была рядом, мне было не важно что и как делать, все ведь хорошо, а главное что я нужна тебе, а потом как-то ты опять сказал подобное тому разговору в Москве, потом ты сказал не бояться, и я перестала это говорить ты тоже, но ощущение что для тебя это все равно так, и я не могу, зачем мне стараться ради бессмысленных отношений в никуда, конечно я буду бояться, если буду знать что это нахер не надо. Зачем мне зря свои нервы и эмоции тратить.
Меня нет в твоем плане, не нужна в твоих идеальных днях, только мешаю плану, устаешь, не выспаешься, тратишь время на вытирание моих соплей.
ты говоришь с другими веселая, уже говорила. с ними я говорю тогда веселая, мне достаточно разговаривать, а ты либо говоришь "все будет хорошо солнышко" либо упрекаешь(ради моего блага) либо мой рот занят и я не могу говорить, а тебе слишком не до разговоров.
Не пытаюсь угодить, мне просто нравится помогать людям, просто так, не за выгоду, не за что-то, просто так, в радость. Да другая сторона в том, что не хочу чтобы меня видели, не хочу никому мешать.
Не делай из меня свою идеальную, такую как ты хочешь. Ты изменился, я по прежнему тебя принимаю, мне было непонятно, и сейчас мне кажется что ты закрыт. Ты говоришь, что я говорю только то что ты знаешь(а кто виноват что ты все знаешь) и то что все знают, а ты? ты говоришь то, что я вижу, не читай я твои записи я бы и трети о тебе не знала.
Жаль я не могу тебе этого сказать, аведь нужно только говорить.
А вообще хорошо, или плохо, если всегда хорошо, то это нормально, нормально это никак, это пресно, это насрать, это оборот. я говорю дела не особо, говорю то что чувствую, и когда я об этом говорю, говорю что так-то все заебись, но сейчас-то почему-то не особо.
Да ты сам-то почитай свой дневник, тебе же все заебись, что бы там ни происходило, похоже на психа, му которого просто рецепторы какие-то не работают, каналы, я не знаю как это называется, но как будто ты не реагируешь на проявления внешней среды, как будто ты статичный элемент, с вырезанной улыбкой на лице.
Тут слишком много и не по порядку, ибо я писала не за один раз, да и пыталась вспомнить то что думала, и думала тоже в разные времена. так что если доведется прочитать, хотя не знаю надо или нет, лучше спрашивай, и лучше по ходу чтения, чтобы не было неправильного понимания.