Егор говорит, не хочу верить в то что это так, хочу верить в то, во что я верю (отношения с одной блабла).
А прошло уже слишком много времени, слишком долго мы не виделись, и не важно приеду я весной или нет, я в Питер не поеду, и он сюда естественно тоже, и ничем это определенным не кончится.
Для меня ведь там до сих пор ничего не ясно, как он относился/относится ко мне, и даже если это правда, то я конечно же отказываюсь верить в эту правду. Это как моя надежда, что вот с ним я смогу быть, и там я вижу будущее, об этом я могу мечтать, и всегда могу мазаться или даже не мазаться, а просто для себя барьер такой психологический, что тут я не могу потому, что там есть, и тут не стоит, потому, что там настоящее. И я получается, и не хочу искать и даже ну… А если я приеду и все разрушится, кончится, ну в общем будет известен исход, все потеряет смысл и я окунусь в блядство. Тогда уж точно. А так как я почему то нравлюсь парням с высокими моральными ценностями, блядство не смотря на его блядственность будет сопровождаться мозгоебством, как моих мозгов, так и моих партнеров.
А Павлик, да я вижу сейчас с его стороны, и меня устраивает, то, что есть сейчас, и думаю и его тоже вполне, мы оба не хотим меняться, и у нас обоих есть мечта/цель/ключевой запасной план и не хотим переступать этот барьер, да и тем более сейчас обстоятельства в команде.
Просто Егор, Саня, ну да мне приятно, ну да я могу испытывать к ним симпатию, но не больше, когда это флирт это да, а если отношения, то это с моей стороны блядство, и попытка пересилить себя, доказать, что могу чувствовать и что я НОРМАЛЬНАЯ.
А так-то нихуя, а как они ко мне относятся, и вот опять эти вещи, а Кейник я же например даже сейчас не помню его руки, и все забывается ВСЕ. И Саня также забудет, что бы он сейчас ни говорил, лучшее что было или какое там, не важно и он забудет, все забывают, Черепанова тоже не помню, хотя чувство то помню, оно определенно было, а Сытовым просто это продолжалось достаточно долго, мб поэтому так.
В общем как для меня Саня и Егор ну скажем уровнем ниже, ну не вижу я тут, не хочу им жизнь портить своим мозгоебством, и так и я Павлику просто уровнем ниже, и не нужна ему такая.

Мы приехали из Томска во вторник утром и переезжали в тот же день, я сходила на учебу, стала переносить вещи, когда закончила. Села в комнате и заплакала, я так хочу домой, ужасно просто. Парни стелили ковролин, Егор звонил родителям просил деньги, ну и тут у меня что-то опять, ну как это бывает, ну я же не буду все равно ничего просить для комнаты, да и просто, ну не знаю, я знаю что могу без этого обойтись, да было бы неплохо, но все равно, а вообще насрать на деньги, просто домой очень хочу в свою комнату, а еще как на Пушкина, там голубые обои, а у меня вид классный и лоджия, а на Пушкина широкий подоконник, тут тоже, но вид на мусорку и дома какие-то непонятные, хочу чтобы я могла папу попросить и он бы мне все сделал, или маму что-нибудь помочь, в комнате очень холодно. Утром я думала наконец-то высплюсь, но пришла соседка моя новая, потом я сходила за пропиской, потом сдали 21 общагу, потом пошли с Егором и Павликом, в строительный магазин, я по папу вспомнила опять заплакала, так хочу домой. Они опять что случилось что случилось, успокоили меня, пошли в аптеку потом они решили поесть в субито, я пила только кофе несмотря на все уговоры и несмотря на то что были деньги, я думала ну наконец-то вернулось, позже оказалось нихуя. Зашли в икею и я поехала домой, на остановке семья: мужик с рыжей бородой, баба, девочка играет с мальчиком и на английском говорит и смеется и так это мило, и так забавно ребенок маленький в живую на английском говорит. Круто так, долго шел автобус а я их слушала, и снег падал, и вообще вроде все хорошо, пошла на треню, вечером пришел Сергей Валерьевич в общагу ругался что никто почти на трени не пришел. Утро четверг, все таки не пошла на лекцию по математике, ибо вечером говорила с Егором, пришла, она даже не ругалась, как же это все хорошо, с истории социологии отпустили, треня, пятница треня, учеба, вечером как обычно, ну это же пятница, Егор поехал к брату возвращаться не собирался, потом все-таки вернулся, в час, я делала информатику он пришел, остался я легла спать, ну в общем в итоге мы разговаривали, целовались, спать я легла часа в 4, не помню, в разговоре с ним пришла мысль про Сытова, утром чуть не проспала информатику, но пришла удачно все сдала, пока шла домой пришла мысль про мысли и про теории. Ну а другие мысли жаль не помню, ну сейчас постараюсь

У меня действительно что-то с психикой, Андрей и Егор пришли, и все хорошо, но мне хочется плакать я даже не могу понять почему, то ли от радости то ли от невозможности.
Столько раз за последние дни хотела написать, но все не удавалось, и думала главное мысли эти не потерять, и наверное забыла.
Я нуждаюсь в людях очень сильно, мне показалось, что я тут изменилась, я еще больше за них цепляюсь, и люблю, всех, всяких людей.