Есть два вида секса. Секс и занятия любовью. У них разные цели и разные функции, разная коннотация, наполнение. Смысл одного не стоит путать с другим. Мы едим углеводы, чтобы получать энергию, а белки чтобы строить мышцы, но и то и другое может быть вкусно.
Когда я бежала и в голову пришла эта мысль, было то самое чувство, будто теперь-то ты всё понял.
С каким бы ты ни была человеком в будущем, у вас должны пересекаться взгляды на жизнь, на разные ее аспекты, и точно так же как то, что ты выбираешь человека, который любит кашу по утрам, а не плов, берешь и выбираешь человека, который понимает, что есть два вида секса, а не ищет сорока летнюю девственницу, переебав лично пол города.
Просто берешь, и не общаешься с мудаками.
Это все на словах конечно здорово, но от общества никуда не деться. Как им это все удается, они такие все молодцы, а ты почему-то шлюха, хотя ничего для этого не делала. Случайности, чем больше тем больше, и так далее.
Посмотрим.

Как-то пусто стало, может это я пустая. Я не понимаю, что я сделала не так, я устала тренироваться. Говорила про настоящих людей, сейчас их как будто нет. Да и как они появятся, люди с возрастом перестают открываться друг другу, да и себе. Я же вроде пыталась, а может этого было недостаточно? Не может наверное так всегда продолжаться с супом, я перестаю им писать и все ломается. Нет человека, который показал бы мне свет. я такая эгоистка. и я готова на все, лишь бы меня любили. а что сделать-то с этим.
Все довольно лаконично. Эгоистка и пусто.

Меня подвергли порицанию. Тогда было легче, наверное, меня обзывали, били, в меня кидали камнями, было непонятно за что. А теперь вроде как понятно, но и не очень. Табу. Пропала старая мысль.
Если я уйду из этого общества, мне нужно новое, по большей части для того, чтобы забыть. Воспоминания вытесняются новым. Правда ли что хорошее забывается быстрее, об этом я не спросила, может эмоции негативные сильнее. Может это нужно было для выживания человека. А хорошее, ну а что хорошее… Я же не смогу не общаться с ними. Это ведь рабочий коллектив.
Что-то мысль не идёт.

Пора писать, давно было пора писать но не выходило. и о хорошем и о плохом. Первая строчка стерлась с помощью тач пада, может не стоит писать? Хотя, так часто бывает.
Мне страшно, если мальчики пишут письмо в будущее про то, что они станут скучные и серьезные, то я хочу оставаться в здравом уме. Не шутить про хуйню, не интересоваться глупостью, не делать глупостей. Полностью избежать их не удастся, главное, чтобы я училась чему-то делая их.
Пока сейчас это все, писать о другом я не готова.

Почему всегда когда нужно что-то сдавать, или срочно доделать, то что бывает редко, срочно и нужно сделать, но именно в этот день не менее срочно нужно сделать дела, которые пол года ждали, но теперь нет, теперь они не могут ждать.

Он стоял и говорил о перспективах, о том, что будет. О виде из окна, о том, что вокруг, и в этом «вокруг» я стою на коленях. Символично? Да. Символизирует преклонение? Повиновение, подчинение… Унижение? Вряд ли. Это открытый вопрос. Конечно, хотелось бы стоять рядом и чувствовать руку на плече. А с другой стороны, какой это стимул для мужчины. Женщины должны быть умнее в своем молчании. Женщины готовы пойти на все, ради мужчины, несмотря на любые препятствия. А мужчина тоже готов пойти на все ради женщины, но он не признается в этом ни себе, ни ей, а он и не должен. Это как с фокусом, пока ты не знаешь, как это делается, для тебя это чудо, как только узнаешь этот секрет, это ловкость рук. Здесь же, пока он не знает, он делает это, горд собой, доволен собой, он царь, лев, главный, сильный. Он рад приносить все, что может женщине. А если вдруг, он узнает, что это не совсем так, магия исчезает, и это становится похоже на моногамное блядство. Согласитесь, когда ты смотришь на него, видишь такого мальчика, представляющего новые игрушки, завороженного полетом собственной фантазии, счастливого от этого, это ли не радость? В этом ребячестве он одновременно такой великий, мужественный, целеустремленный. Так поддержите же его во всех начинаниях, стремлениях, желаниях! И вы увидите как это вернется вам, но если для кого-то это и имело значение, то потом отдача становится не важна, вы счастливы и удовлетворены уже от процесса поддержки. Чистое, бескорыстное, свободное, легкое. Полёт. Ваш совместный полет в вашу, и только вашу, общую «реальность».

Саня сказал, что мы достали Влада с мастером, я не слышала начало разговора, но потом сказала, что меня этим мастером никто не упрекал например ни Анечка ни Наташа ни кто, и я так сказала Владу потому что он себя так повел, показала на Сане как он облокотился на меня и Дашу, он сказал "а что ты ему до этого сказала вспомни?" я в обющем не вспомнила ну я вспомнила другое что могло бы быть обидным но он качал головой с презренным выражением лица, еще долго спорил со всеми но огонь взял на себя Егор говорил с ним долго а еще всю дорогу домой и говорил примерно те вещи которые говорил ему Андрей обычно а Егор всегда упирался, Егор вообще очень взросло себя повел и разумно, меня удивил его разговор с Саней особенно по дороге домой, но мы не слышали его. Еще там я извинилась перед Владом. оказалось ужасное то, что я сказала ему что думала он захочет сделать это сам, честно, а это была на самом деле Валя. Извините, я думала раз он себя так ведет то и на эти слова не обратит внимания ну от всех сказанные, именно эти слова мне обидными не казались, это просто было мое мнение, ну раз так то еще раз прости меня Влад, я часто говорю не подумав. но тут так устроено и с этим не поспоришь как сказал Егор можно только относиться к этому по-другому. Или молчать, как делает это Саня, но многим ли это лучше? По-моему главное в мыслях а не словах, и что он там такого думает что если скажет то никто не будет с ним общаться? Многое я говорю непроизвольно, как словесный понос. Но люди расценивают это как мысли со всеми так, а Саня молчит, ну что ж пусть так. Но мне обидно. что поступают так все, а дрочит он меня и не говорит со мной и я не нравлюсь ему как человек. Но вообще я "лучшее что у него было".

Жаль я редко писала о нас с Андреем, о том, что происходит. Теперь не помню даже. Что было и как, не знаю когда я что чувствовала. Помню было, что не могла без него ни сколько. Знаю что могу находится с ним 24 часа в сутки каждый день и мне не надоедает и вообще это нормально, это как моя семья здесь. Но я не знаю, что происходит когда мы разъезжаемся. Он не звонит и не пишет и мне кажется, что ему все равно, что я нужна чтобы готовить, наливать чай и трахаться. Алёна говорит, что он про меня вспоминал когда я была в Украине, но это давно. А сейчас, когда я была дома, и вот теперь в Шушенском, а когда он будет дома? Знаю, что я должна сама знать об этом, но мне так этого не хватает. Но с другой стороны, я не знаю, эта фраза "не хочу бегать от одной к другой" просто лень просто нежелание снова строить отношения. Действительно ли он хочет? единственная? а я? отстой, может мне тоже просто нужно чувствовать защиту?

Вроде все хорошо, я скучаю, не хочу без Андрея ездить на соревнования, не хочу в кругосветку на 7 лет в 21, наоборот потом что в 40 делать? уехать и шариться везде. И бегать наверное хочу, не ну а что потом, это не смысл жизни, ну да он хотел, но я тоже хотела и рожать в 30 я тоже не хочу. Как компромисс предлагаю после детей, там ты наслаждаешься жизнью а не паришься по поводу кризиса возрастного, а не так что ты приехал денег нет ничего нет кроме впечатлений и что делать.

Пока все идет хорошо, в среду я конечно заедала стресс после Андрея, ну а так хорошо, правда есть небольшая загвоздка. В моих мыслях. Он пишет в своем дневнике, что нашел свою единственную, меня это греет. Он смотрит дом, говорит о женитьбе. Но есть загвоздка, я отвечаю ему да прижимаюсь, когда он обнимает, но что-то.

А не пойти бы тебе в жопу? Нет вот серьезно, ты такой молодец, такой умный все делаешь, я рада за тебя но, на меня тебе насрать, хотя нет не так. Злилась на тебя(вот опять стерла букву "я") скорее обижалась, мне было неприятно и тошно, от твоих слов, от всех от любых, мне каежтся если бы ты говорил мне что-то этим утром, не важно что, все равно было бы тошно, не хлчу слушать тебя. Конечно не хочешь проще же жалеть себя, проще когда тебя жалеют и успокаивают. А может мне этого не хватает? Может поэтому я не хочу раскрываться, потому что этого не будет, потому что мои проблемы хуйня. это не проблемы вовсе. Ты что не видишь что я бываю и веселая и не очень, блин я забыла мысль, ладно мб вспомню. Пришла в универ, обида все еще сидела во мне, началась пара препод отнеслась ко мне хорошо, благо сначала семинар а потом лекция. Девочки опять "а че" и "в смысле" на Диму, и орали на паре, потом было право причем одна пара вместо двух, круто. На учебе действительно было круто, я даже забыла про все, пошли с Димой вдвлем до Курчатова, и знаешь я все равно не хотела с тобой говорить, да это ради меня, да чтобы мне было лучше, да я потом пойму. Но меня все еще тянет к тебе по привычке или нет, но мозг реагирует рвотными позывами в ответ на твои слова, если бы они были. Мне хочется только с равнодушным лицом отвечать тебе, что все хорошо, ты же хочешь чтобы у меня было все хорошо. Задавай любые вопросы, я даже если дохнуть буду скажу что хорошо. В этом же дело, в том что я ною когда заебись. Хотелось бы сказать иди в жопу, но я не смогу, ты мне нужен, я хочу быть с тобой, говоришь и так в раковине нормально без тебя, да что же ты доебался с ней, мне хорошо с тобой и я могу быть и не в раковине, могу говорить, я же говорю с тобой, мне наоборот всегда кажется, что ты мне ничего не рассказываешь. Читала твой дневник, ты сам мне разрешил, опять тоже самое, ты такой охуенный, и нет ни слова про меня, до моего приезда, а там все как обычно, только минет, да и это обычно. А идеальная я как ты хочешь тогда когда стою молчу и улыбаюсь и это я тебе уже говорила. Ты что не бываешь грустный? Даже в своей невзъебенной наипиздатости? Бог! Молодец что сказать, нет действительно молодец, а меня бесит, потому что не могу, потому что раньше могла, а теперь не могу. А ты не пыталась, а нуу не пыталась. Конечно. С другими улыбаюсь поотому что разговариваю. А тебя не хочу от работы отвлекать. Когда есть конфликт не нужно привлекать к нему все остальное, и в этом смысле ты правильно всегда говоришь говорить чтобы не накапливалось, ты вообще всегда грамотно все это делаешь, очень благодарна тебе (опять стерла), но давай тогда решим в чем конфликт сейчас, е будем ничего приплетать, а просто, тебе не нравится что я грустная так? Значит для тебя все будет хорошо. Ок да?
Сейчас не знаю захотелось чтобы этого ничего не было, не знаю даже как описать, странное ощущение наступило, то ли пустоты, ну в смысле захотелось, то ли наоборот спокойного отношения, а в нг было так хорошо, да и после, до твоих слов когда мы ехали в Москве из меги, в Коврове ну ты знаешь, стало так хорошо, ты сказал хочешь чтобы я была рядом, мне было не важно что и как делать, все ведь хорошо, а главное что я нужна тебе, а потом как-то ты опять сказал подобное тому разговору в Москве, потом ты сказал не бояться, и я перестала это говорить ты тоже, но ощущение что для тебя это все равно так, и я не могу, зачем мне стараться ради бессмысленных отношений в никуда, конечно я буду бояться, если буду знать что это нахер не надо. Зачем мне зря свои нервы и эмоции тратить.
Меня нет в твоем плане, не нужна в твоих идеальных днях, только мешаю плану, устаешь, не выспаешься, тратишь время на вытирание моих соплей.
ты говоришь с другими веселая, уже говорила. с ними я говорю тогда веселая, мне достаточно разговаривать, а ты либо говоришь "все будет хорошо солнышко" либо упрекаешь(ради моего блага) либо мой рот занят и я не могу говорить, а тебе слишком не до разговоров.
Не пытаюсь угодить, мне просто нравится помогать людям, просто так, не за выгоду, не за что-то, просто так, в радость. Да другая сторона в том, что не хочу чтобы меня видели, не хочу никому мешать.
Не делай из меня свою идеальную, такую как ты хочешь. Ты изменился, я по прежнему тебя принимаю, мне было непонятно, и сейчас мне кажется что ты закрыт. Ты говоришь, что я говорю только то что ты знаешь(а кто виноват что ты все знаешь) и то что все знают, а ты? ты говоришь то, что я вижу, не читай я твои записи я бы и трети о тебе не знала.
Жаль я не могу тебе этого сказать, аведь нужно только говорить.
А вообще хорошо, или плохо, если всегда хорошо, то это нормально, нормально это никак, это пресно, это насрать, это оборот. я говорю дела не особо, говорю то что чувствую, и когда я об этом говорю, говорю что так-то все заебись, но сейчас-то почему-то не особо.
Да ты сам-то почитай свой дневник, тебе же все заебись, что бы там ни происходило, похоже на психа, му которого просто рецепторы какие-то не работают, каналы, я не знаю как это называется, но как будто ты не реагируешь на проявления внешней среды, как будто ты статичный элемент, с вырезанной улыбкой на лице.
Тут слишком много и не по порядку, ибо я писала не за один раз, да и пыталась вспомнить то что думала, и думала тоже в разные времена. так что если доведется прочитать, хотя не знаю надо или нет, лучше спрашивай, и лучше по ходу чтения, чтобы не было неправильного понимания.

Давно ничего не пишу, ничего не происходит, хотя скорее ничего плохого, хотя происходит. Скорее потому, что нет компа, вот и не пишу, а ведь это плохо вдруг потом нужно будет вспомнить. Начнем с Тамбова.
1ый день, 7-я, ВС говорит ну нормально отберешься хорошо, нет так нет. Потом неожиданно третья на спринте, никто кроме Андрея и Тимура ничего не сказали. Классика, 9 но парни не отобрались, Андрей очень расстроен, и я не знала как себя вести, я переживала очень за него, он говорил приеду буду бухать неделю и прочее, запрусь в комнате итд, я не хотела одна ехать, и то, что они не едут. потом приехали домой, фондю гавно, шампанское наше выпили, Андрей расстроился потому, что слишком много людей, спали вместе, тренировка, собрали вещи, поехали в Барнаул.
Там Оленька)) и Гекс и даже с Ксюшей разговаривали(наверное потому, что там Потаповой не было) Кейник сказал, что я не заслуживаю общения с ним, и сказал "хуй тебе" и ничего не говорил в общем. С Андреем там было хорошо, только неудобно, меня все поздравляют, ГП и тетя Женя и все, а ему тренер как так и прочее, ну он когда со своим тренером поговорит добрый такой становится, нет, он всегда добрый, но после общения с Сергеем Иннокентьевичем настроение хорошее. Ходили с ним в магазин, было так тепло и хорошо. И в душе было хорошо, и перед отъездом тоже. Ходила в общагу к своим, заблудилась)) ГП странная очень, Белов подарил мне чай, а Ярослав поднимал, было неудобно перед Сашиной мамой